Мини-чат
200
Последнее на форуме
Последние коментарии
Погода в Бердичеве
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум прогрессовской молодежи » Развлечения » Юмор » Анекдоты (сюда пишем все что на уме, можно просто анегдоты)
Анекдоты
NookieДата: Воскресенье, 25.07.2010, 22:23 | Сообщение # 1
Наблюдающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

 
balabenykДата: Четверг, 19.08.2010, 09:32 | Сообщение # 2
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
biggrin
 
GolovaДата: Суббота, 21.08.2010, 14:16 | Сообщение # 3
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Не на сайте
- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
 
GolovaДата: Суббота, 21.08.2010, 14:17 | Сообщение # 4
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Не на сайте
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
 
NookieДата: Понедельник, 23.08.2010, 14:00 | Сообщение # 5
Наблюдающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
 
NookieДата: Понедельник, 23.08.2010, 14:00 | Сообщение # 6
Наблюдающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
фледеров на заводе нет. печалЬ!
 
NookieДата: Пятница, 27.08.2010, 15:33 | Сообщение # 7
Наблюдающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
Только русский человек, ложась спать, потом долго мучается и думает - "Сейчас сходить в туалет или до утра потерпеть???"
***
Парочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.Девушка ловит его взгляд и спрашивает:Ну и что?Стоила она тех п*здюлей,которые ты сейчас получишь?
***
Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка.
***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
***
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем!
***
я вас вынужден огорчить,ваша дочь вчера в клубе напилась:) -врешь! Она вчера в рот ничего не брала. -эээ...кажется,я огорчю вас дважды:)))
***
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная
***
включила в автобусе блютус...смотрю: зайка, котик, тигренок, ласточка...зоопарк, мля...
***
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности декабрь 2012. Они о чём-то догадываются...
***
И мне зеркальце в ответ "Ты прекрасна... сисек нет":)
***
Во всем мире мимоза-сорняк, и только у нас-С Восьмым Марта,дорогая...
***
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая,не пьет,не курит и матом не ругается! - Так...С Машей все понятно,А ТЫ-ТО КТО?
***
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос:
есть ли совесть у купающихся?
***
Откройте, милиция!- Дома никого нет.- А кто говорит?- Вам послышалось.- А почему свет горит?- Сейчас выключу.
***
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл*ть, х*й его знает..
***
Дорогой, знаешь что я подумала ... А давай воспитывать нашего ребенка вместе - Чего? - А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест ...
***
Надпись на холодильнике: кота не вынимать,он НАКАЗАН)))
***
По результатам школьных сочинений на тему \\\"Как я провел лето\\\" раскрыто 7 краж, 2 разбойных нападения и 24 изнасилования.
***
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на
вопрос "самый старший член семьи" ответить -
"дедушкин!?!
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты
следующая". они перестали так делать после того,
как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! -
Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы
вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина,
пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья,
с*ка!!! )))
***
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде
учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на
руки не ссать!
 
NookieДата: Пятница, 27.08.2010, 15:49 | Сообщение # 8
Наблюдающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт smile

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!

 
GolovaДата: Четверг, 16.09.2010, 19:09 | Сообщение # 9
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Не на сайте
Мужской рецепт шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

 
GolovaДата: Четверг, 16.09.2010, 19:43 | Сообщение # 10
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Не на сайте
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
 
GolovaДата: Понедельник, 04.10.2010, 20:03 | Сообщение # 11
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Не на сайте
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. tongue
 
GolovaДата: Среда, 21.12.2011, 18:29 | Сообщение # 12
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Не на сайте
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
 
chabanitosДата: Вторник, 20.03.2012, 10:50 | Сообщение # 13
Новенький
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Не на сайте
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами ещё не курил..

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Я собрал ваши вещи.

Китайские хакеры, взломав сеть пентагона, были сильно удивлены, встретим в главном чате русских школьников.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
 
Форум прогрессовской молодежи » Развлечения » Юмор » Анекдоты (сюда пишем все что на уме, можно просто анегдоты)
Страница 1 из 11
Поиск:

Суббота, 23.09.2017, 12:57
Приветствую Вас Гость
Голосование
Что бы Вы изменили в работе завода?
Всего ответов: 33
Наши фотографии
Последними зарегистрировались
Статистика
Сегодня были на сайте
Полезный совет
Анекдот дня
Поиск