|
Анекдоты
| |
Nookie | Дата: Воскресенье, 25.07.2010, 22:23 | Сообщение # 1 |
Наблюдающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Не на сайте
| Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
|
|
| |
balabenyk | Дата: Четверг, 19.08.2010, 09:32 | Сообщение # 2 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не на сайте
|
|
|
| |
Golova | Дата: Суббота, 21.08.2010, 14:16 | Сообщение # 3 |
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Не на сайте
| - На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
|
|
| |
Golova | Дата: Суббота, 21.08.2010, 14:17 | Сообщение # 4 |
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Не на сайте
| У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
|
|
| |
Nookie | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 14:00 | Сообщение # 5 |
Наблюдающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Не на сайте
| Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..." Молодая мать говорит своей подруге: - Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань… - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день! - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
|
|
| |
Nookie | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 14:00 | Сообщение # 6 |
Наблюдающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Не на сайте
| фледеров на заводе нет. печалЬ!
|
|
| |
Nookie | Дата: Пятница, 27.08.2010, 15:33 | Сообщение # 7 |
Наблюдающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Не на сайте
| Только русский человек, ложась спать, потом долго мучается и думает - "Сейчас сходить в туалет или до утра потерпеть???" *** Парочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.Девушка ловит его взгляд и спрашивает:Ну и что?Стоила она тех п*здюлей,которые ты сейчас получишь? *** Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. *** Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые... *** - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! *** я вас вынужден огорчить,ваша дочь вчера в клубе напилась:) -врешь! Она вчера в рот ничего не брала. -эээ...кажется,я огорчю вас дважды:))) *** Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная *** включила в автобусе блютус...смотрю: зайка, котик, тигренок, ласточка...зоопарк, мля... *** Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности декабрь 2012. Они о чём-то догадываются... *** И мне зеркальце в ответ "Ты прекрасна... сисек нет":) *** Во всем мире мимоза-сорняк, и только у нас-С Восьмым Марта,дорогая... *** - Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая,не пьет,не курит и матом не ругается! - Так...С Машей все понятно,А ТЫ-ТО КТО? *** В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся? *** Откройте, милиция!- Дома никого нет.- А кто говорит?- Вам послышалось.- А почему свет горит?- Сейчас выключу. *** - Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл*ть, х*й его знает.. *** Дорогой, знаешь что я подумала ... А давай воспитывать нашего ребенка вместе - Чего? - А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест ... *** Надпись на холодильнике: кота не вынимать,он НАКАЗАН))) *** По результатам школьных сочинений на тему \\\"Как я провел лето\\\" раскрыто 7 краж, 2 разбойных нападения и 24 изнасилования. *** Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна. *** Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?! *** Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))) *** В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с*ка!!! ))) *** Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
|
|
| |
Nookie | Дата: Пятница, 27.08.2010, 15:49 | Сообщение # 8 |
Наблюдающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Не на сайте
| Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи! -Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блять, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня. - Я в одних трусах. - А я в двух. - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули" - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая. Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.. - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился? (с) дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт))) Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!
|
|
| |
Golova | Дата: Четверг, 16.09.2010, 19:09 | Сообщение # 9 |
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Не на сайте
| Мужской рецепт шарлотки 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
|
|
| |
Golova | Дата: Четверг, 16.09.2010, 19:43 | Сообщение # 10 |
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Не на сайте
| "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
|
|
| |
Golova | Дата: Понедельник, 04.10.2010, 20:03 | Сообщение # 11 |
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Не на сайте
| Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
|
|
| |
Golova | Дата: Среда, 21.12.2011, 18:29 | Сообщение # 12 |
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Не на сайте
| На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
|
|
| |
chabanitos | Дата: Вторник, 20.03.2012, 10:50 | Сообщение # 13 |
Новенький
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: Не на сайте
| - Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, с вами ещё не курил..
— Мам, пап я хочу жить один. — Мы рады за тебя сынок. — Я собрал ваши вещи.
Китайские хакеры, взломав сеть пентагона, были сильно удивлены, встретим в главном чате русских школьников.
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
|
|
| |
|
|
|